Оторвись от суеты (смешные истории, приколы)

[KIS]

Крошка, нравлюсь? Покажи личико, ворсинки я уже видел 

Боюсь разочароваться в тебе при личной встрече

[Не ангел]

 У психиатра на приеме:
- Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака?
- Когда был еще щенком.

[KIS]

На тему психо вот анекдот:

К психиатру врывается радостный пациент:
- Ура, доктор, Ваши сеансы возымели действие! Я уверен,
что смогу победить свой пессимизми отброшу мысли о самоубийстве!
- Что случилось?
- Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх!
- Покажите.
- Вот!
- Э, нет, батенька, вы его не с той стороны намазали...

[Белый орёл]

В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так... спам.

...

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки
трезвый и с рыбой.

...

Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в
результатах поисковиков по запросу "Всякая ..ня"?

[ChungaChanga]

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о
христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это
значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то
вроде "отправить сообщение".
 

На нашем медицинском сайте есть раздел вопросов доктору.
Хочу пересказать несколько вопросов и ответов на них - те, которые были
запрещены цензурой к публикации на сайте (по понятным причинам).

Вопрос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может
передаваться половым путем? -Максим Т.
Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться
совсем другим вопросом - как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали
мужским именем..

Вопрос: У меня это балит бок внизу и чуть вокруг поясницы. Паставте
деагноз и как личить?
Ответ: Это называется болезнь. Лечите всякими заговорами и еще
припарками. Помогеть.

Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).
Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените
воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить
воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с
ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию.
Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных
растений - они насыщают воду кислородом.
Также вы можете растворить в аквариуме таблетку аспирина, капсулу
ноотропила и драже "Ревит", а потом спросить себя, зачем вы это сделали.

Вопрос: Мои руки и ноги слишком заволосели. Хочу их удалить. Что можете
посоветовать?
Ответ: Зачем удалять руки-ноги? Их можно просто побрить.

Вопрос: у моего парня появились желтоватые, прозрачные, похожие на желе
сгустки в сперме. что это может быть?
Ответ: Это могут быть:
- капельки мочи с коагулированной спермой
- паразиты
- скопления мертвых сперматозоидов
- инородные тела (например, сопли - мне ведь неизвестно, как они туда
  попали)

Вопрос: Мне 17 лет, меня никто не понимает. Когда я говорю Сереге, что я
там не была, а еще скажите месячные это безопасно? Я прихожу домой иду к
маме, да скажите еще какие есть виды помады а она говорит (лечебной)
что, и я ей говорю жалуюсь на Машку, а она ей стирать надо и она меня не
слушает очень жду ответа Галя??
Ответ: Галя, скажи нам, пожалуйста, свой адрес. К тебе приедут очень
внимательные дяди и увезут туда, где тебя все поймут.

Вопрос: Подскажите, где принимает доктор Выдрочкин, или сами напишите,
как лечить гонорею свежими опилками и ртутью и что делать при
осложнениях?
Ответ: Нам думается, что доктор Выдрочкин уже нигде не принимает. Вы
можете попробовать отыскать его в комиссии по лишению диплома или в
следственном изоляторе. На свидание можете записаться в обычном порядке.

Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем больше
шести часов в день, а остальное время роется в книгах и лекарственных
справочниках. Наверное, она еще и наркоманка? Подскажите, что делать?
Мой телефон 11-22-33.
Ответ: Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее работа
- отвечать на вопросы таких индюков, как ты, папа. И перестань каждый
день резать шнур от телефона, а на сэкономленые деньги я обещаю каждый
день покупать тебе пакет кефира. Хорошо?

[Лицо со шрамом]

Крошка, нравлюсь? Покажи личико, ворсинки я уже видел 

Боюсь разочароваться в тебе при личной встрече

Дак ты определись боишься ты или испытываешь симпатию, и ворсинки прикрой, а-то укушу.

[Bagira]

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
 
 
Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Теща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!
 
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго–долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
 
На Земле жесточайшая конкуренция: 7 млрд. , таких же как Вы, претендуют на Вашу пищу, воздух, воду и на счастливую жизнь...
 
Идут по городу муж с женой и происходит у них следующий диалог:
- Перестань сморкаться на тротуар!!! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет:
— Ну, давай — топи, топи меня, глухое ничтожество!

))
Ночь… Около полуночи… В кресле–качалке напротив камина сидит, покуривая трубку, сорокалетний мужчина. В халате в тапочках. Через лупу разглядывает марки.
За окном: ветрище, дождь, гром, молнии то и дело режут тучи.
Стук в дверь. Мужчина подходит, открывает дверь. Перед ним стоит фигура в ярком плаще с капюшоном (цветочки, бабочки), в руке — коса тоже расписная, переливается всеми цветами радуги.
— Ты кто? — Спрашивает хозяин.
— Я — смерть.
— Какая–то ты нелепая…

— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают…
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп–па! Просто не мог удержаться, извините…
 
хахаха
 

[KIS]

Багира, 5 баллов )
Тут по мылу прислали анеки, угараю:

Сказка "Колобок":
— Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли — короче пыль, грязь, стекло, бычки.
+++
— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, бл..ь, кто?
+++
почему у бегемотов круглые ступни?
чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку
+++
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
+++
-Вы кто?
-Добрая фея.
-А почему с топором...?
-Настроение что-то не очень...
+++
Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
+++
В поликлинике:
— Доктор, я эксгибиционист…
– Вижу.
+++
Она (мечтательно):
–Представляешь, милый — ведь когда–нибудь мы поженимся…
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
–Да кому мы нахрен нужны…
+++
Сын людоедки:
- Мам, я яблок хочу!
- Вон возьми в тумбочке!
- Я глазных хочу!
+++

старый, но любимый анекдот
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1–й гном:
— До свидания, любимая Белоснежка! Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2–й гном:
— Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки — сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3–й гном:
— Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка! Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4–й гном:
— Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернёмся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5–й гном:
— До скорой встречи, добрая Белоснежка! Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6–й гном:
— Тёплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь ещё больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7–й гном, самый маленький:
— А я люблю чай с малиной и земляничное варенье…
Белоснежка, закрывая дверь: – За**ли…
+++
Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.
+++
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
— Ну, не, Зин, ну, ты что, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
— Васька, гад, не женишься — поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
— Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

+++

— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, неизлечимый больной!
+++

африка. новый год. дети пухнут с голода.
прилетает на санях дед мороз и говорит:
— поздравляю вас детишки с новым годом.
они еле разговаривая:
— спасибо
дед мороз собирается улетать, дети спрашивают
— а как же подарки?
— ну какие подарки, если вы так плохо кушали весь год.

+++

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
+++

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...
+++

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
+++

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Я — великий мушкетер! Вы обязаны уступить мне дорогу!
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из–за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
ВОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗ ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ.
+++

Ленин — Крупской:
— Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине и в изгнании, ты всегда находилась рядом.
— Да, да, Володенька…
— Что "да, да…"? Вот я думаю — может ты мне несчастье приносишь?

+++
Мужик просыпается, а на груди сидит барсук.
М: — Ты хто?
Б: — Барсук.
М: — А чего ты тут делаешь?
Б: — Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит…
+++

Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда и неизвестно как попавшая в наш музей.
+++

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу -съешь чеснока с гороховым супом.

[Лицо со шрамом]

Добрая фея с топором - гламурненько

[ChungaChanga]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из–зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls–Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДА, красиво ушла бабуля!

[masynia]

Эй куда Вы все пропали. В отпуску чтоли? Кто прикалываться будет, скучно стало.

[Жанночка]

Эй куда Вы все пропали. В отпуску чтоли? Кто прикалываться будет, скучно стало.

Меньше народа-больше кислорода! 

[Муха]

Что, посмеёмся?

Лежат муж и жена в постели. Жена:
— Доpогой, возьми меня…
— Спи, pодная, мы никуда не едем.
-----

Двойной Удар — это когда на грабли ещё и насрали!
----

Стук в дверь.
— Откройте, милиция!
Голос за дверью:
— Нуу и наа..й вы тааам закрыыылись?

---

Новая игрушка — заводная обезьянка… Вставляешь в нее ключик —
а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

----

— Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
— Да.
— Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

---

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

---

Маугли: — Каа! Каа! Бандерлоги! Они бросили нам вызов!
Каа: — Нууууу?
М: — И я! И я принял! Вызов!
К: — Нууууу?
М: — И Балу! И Балу принял вызов!
К: — Нууууу?
М: — И Багира! Приняла вызов!
К: — Нууууу?
М: — И ты! И ты принял вызов!
К: – Мляяяя…

---

— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
— Так, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться
— плати! Нет денег — иди нахрен !!!
---

- Батя, а у нас в роду Медичи были?
- Нет, не было...
- Батя, а может Борджиа были?
- Да нет, не было вроде...
- А может быть хотя бы, ну, Шереметьевы там, Шуваловы, Долгорукие...
- Да нет, ты вообще - голимый пролетарий по крови!
- А черт, почему ж мне тогда так хочеца тещу отравить...

---

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо
спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну...! Ты хотя бы попыталась!

---

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.
---
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, стервец, не знаешь...

[MADMAN]

  муха, где берёшь анекдоты?

Вот вам смешная история про наших туристов:
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва — Куала Лумпур — Сингапур — Дубай — Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных — это столица Малайзии), скажем в Москву — пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А–310 и всем в Москву.
Каля–баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж — Уважаемые туда–сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр.
Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае — опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел — сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели…
А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда–то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
Ну уж хрен! Это МЫ вас, @ля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!


И такое бывает: (только не плачьте)

Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон, такая милая песенка А.Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло
-...
- Потому что должна слушать эту гре#аную песню
-...
- Не могу поменять, ты ее запаролил, с#ка...
 

[ФОТО_ГРАФ]

  чесслово, давно так не смеялся