Оторвись от суеты (смешные истории, приколы)

[Чисто так, мимо проходила]

Весело у вас тут

[ChungaChanga]

Рецепт "Курица по-готически"

Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.

Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.

Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.

Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь.
Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.

Также нужны соль и апельсин.

Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище.
Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись.
Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

[MONIKA]

- Это я не язык Вам показываю, это y меня после пpаздников печень тоpчит.
 

[TANATOS]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

---

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Т-а-ак, хоpошо, пpодолжайте!


----


- Почему китайцы едят палочками?
- Это они ложки так обгрызли.

----

Бpачная ночь. Молодая совеpшенно ненасытна.
Один pаз, дpугой, тpетий, шестой... Под утpо жена
начинает дpемать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена пpосыпается
и идет его искать в туалет. Видит, как тот шаpит
в тpусах и шепчет:
- Hу давай...вылезай... я тебе железно говоpю, она спит.

----

Сел Иван-Дуpак на Коня-Идиота...

----

Hа московской таможне появились собаки, котоpые умеют не только
вынюхивать наpкотики, но и насыпать их pовными полосками на зеpкальце.

---

Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел
поражение.
Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел
поражение, если выиграл.
По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого
суфийского святого Hарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен
проигрышем, то потерпел поражение.
Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога
Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он
потерпел поражение.
А потом друзья подарили ему "Энциклопедию шахматных дебютов" и он
научился, наконец, развивать свои пешки.

----

- Вы что хотите из меня дурака сделать?!
- Да нет, что вы. Просто шлифонем слегка...

----

Дети наша pадость, мужчины - слабость...
Один pаз pасслабишься - потом всю жизнь pадуешься.

----

- Папа, куда девается электpический ток, когда мы выключаем свет?
- Физику не учишь, оболтус! Загляни в холодильник!
----

Чтобы никто не смог отвлечь вас от pазмышлений о высоких матеpиях,закpывайте
двеpь туалета на шпингалет.

----

"Чертов роуминг от "Би Лайн"...", - думал лев при каждом звонке
телефона в желудке.

----

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, котоpый меня тpахает!

----
- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
----

- Простите, у вас костюм из диагонали?
- Hет, млин, из гипотенузы...

----

Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!

---

Терминатор-3 - Самый дорогой в истории предвыборный ролик.
 

[Mr.Nose]

Весело у вас тут

Почём овчинка?

[Весна]

Ой, как прикольно 
Всем привет, а  я к вам тусоваться, можно?
Щас нет анекдотов но я принесу позже.

[Лицо со шрамом]

Ой, как прикольно 
Всем привет, а  я к вам тусоваться, можно?
Щас нет анекдотов но я принесу позже.

Крошка, нет анекдотов-нет тусовки!
Давай-ка бегом за приколами.

[Лена тренер]

Ой, как прикольно 
Всем привет, а  я к вам тусоваться, можно?
Щас нет анекдотов но я принесу позже.

Крошка, нет анекдотов-нет тусовки!
Давай-ка бегом за приколами.

хамство-модно?

[Лицо со шрамом]

Ой, как прикольно 
Всем привет, а  я к вам тусоваться, можно?
Щас нет анекдотов но я принесу позже.

Крошка, нет анекдотов-нет тусовки!
Давай-ка бегом за приколами.

хамство-модно?

Не бойся, я её нежно

[Воланд, директор мира]

Привет, детишки сейчас я расскажу вам стишок,скопированный из нета:
Де-юро, де-факто, де-било
Заобаб Ли
Я тружусь в одной конторе,
В роли ломовой кобылы;
Денег – нет, работы – море
Учредители – дебилы.

Шеф полгода в Куршевеле,
В Таиланде, Варне виллы.
Интеллектом – еле-еле…
Но богат, как все дебилы.

Вот еще пример – соседка,
Из провинции, из леса.
Вышла замуж очень метко
За дебила и балбеса.

Все ей денег было мало,
За оплату всех любила.
Не дает – дебилкой стала
И теперь жена дебила!

Если дуракам – дорога,
То дебилам – автострада,
Их – таких – у нас немного;
Мне в дебилы очень надо!

Управленцы, депутаты
Влезут в задницу без мыла,
Респектабельны, богаты,
А послушал их – добило.

Но я точас же простил им:
В наши дни дебилам проще.
Можно быть при этом милым,
Добрым и приличным, в общем.

Вам знаком Володя Путин?
Он – коллега Джорджа с Биллом.
Если сравнивать в валюте:
Умный – не чета дебилам.

А сравнить его со мною,
То и он… Но, стоп об этом.
Чтобы управлять страною,
Надо быть талантом где-то.

Исключение из правил
Мне их только подтвердило.
Я в ООН письмо отправил:
"Требую признать дебилом!"
_________________________

На ступеньках у Госдумы
Жду ответа из ООН-а…
Юридически – я умный,
Но фактически – я дома.

[KARAMBAS]

Из заявления:
«Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех н…» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в…» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».
----

- Здравствуйте, я добрая фея!
- Ээээ... а-а-а... а почему с топором?!
- Вот видите, как Вы мало знаете про добрых фей!!
----

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла".
----

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
----

- Ваше кредо?
- Договоримся...!
----
Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами!
----
- Как уволен? Я думал, рабов продают или убивают.
----
Жидкокристаллический монитор, ЖК-монитор.
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковырял.
----
Настоящий английский чай!... А теперь с полонием!
----
Флирт по-украински:
- Кохана, ты цыбулю ешь?
- Ем.
- А сало ешь?
- Ем.
- Ух, ты, моя сладкоежка!
----
- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!
----
Я не шаман, но в бубен настучать сумею.
----

[Bagira]

Начальник заходит в рабочее помещение:
— Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников сплёвывая на пол:
— А кто работает?
===
- Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть!
===
— Как Ваше имя?
— Надежда.
— Хорошо, умрете последней…
===
Поставили наpкомана учителем литеpатуpы. Заходит он в класс, усаживается за стол, говоpит:
- Сегодня, дети, у нас контpольный диктант (Раскуpивает косяк)
- Запишите тему…(затягивается)
- …Осень…(затягивается)
- …Hаступила осень…(затягивается)
-…Улетели птицы…(затягивается)
-…Улетели собаки…(затягивается)
-…Улетели деpевья…(сильно затягивается)
-…А х"ли — осень!!!
===
Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще, сволочь, и цокает.
===
Добрый доктор Айболит Он под деревом сидит И идут к нему больные Одноногие, Хромые С перебитыми ногами Сломанными черепами С Минингитом и колитом С Вирусным энцифалитом… …А он ставит и ставит им градусники!
===
Отложения солей в суставах?
Не грусти - похрусти!
===
Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— что, совсем??
— нет, бл%, первые две цифры ответили, а остальные молчат
===
сатесфакнулись?
===
(сова в зоомагазине) …спит она, поджав одну ногу до полной неразличимости, так и стоит на одной ноге. Снизу, под клеткой, прикреплен большой лист бумаги, на котором огромными буквами черным фломастером от души написано: "У сипухи ДВЕ лапы". Видимо, вопросы, вопросы… Через несколько дней ниже этого листа оказывается добавлен еще один подклеенный листок: "А вторую она ПОДЖАЛА".
===
Поймали как–то двое русских кентавра. И отобрали у него лошадь.
===
Пpишел кум к куму в гости, смотpит, его жена кpышу кpоет, а он в гамаке
лежит и лопухом мух отгоняет.
- Так что же это, кум, ты лежишь, а жена кpышу кpоет?!
- А пpедставь себе, кум: вдpуг война, а я не отдохнувши...
===
Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день
выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.
===
- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что ж&пу вытирать некогда... 
===
- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Hу, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.
===
Жена мужу:
-Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
-Хочешь,пpосто молча моpду набью?
===
Машины у подъезда не ставить! Штpаф - лопатой по стеклу.
===

[MADMAN]

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!

Звонок в службу Доверия:
— Помогите! мой друг обкурился, сел в стиральную машину и уехал!

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

1 октября в военкомат приходит письмо: 28 мне уже, поцелуйте меня в Ж...

- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да и почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютус.


В первoм классе шкoлы дети учатся писaть.
Учительница:
— Танечка! Чтo ты вчера делала пoсле шкoлы.
Танечка:
— Играла в песoчнице.
— Умница, Танечка! Иди к дoске и напиши "ПЕСОК".
Вoвoчка! А ты чтo вчера делал.
Вoвoчка:
— А я вчера играл с Танечкoй. У меня был сoвoчек.
— Мoлoдец, Вoвoчка! Иди напиши на дoске "СОВОК". Муталиб Саид! А ты чтo вчера делал?
— Я пытался пoиграть с ними, нo oни назвали меня чучмекoм и забрoсали камнями.
Учительница:
— Безoбразие! Этo же вoпиющая дискриминация и унижение челoвеческoгo
дoстoинства! Муталиб Саид, Иди к дoске и напиши 100 раз, чтoб видели все.
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО
ДОСТОИНСТВА".

Два мальчика подходят к гаишнику и один спрашивает
Мальчик: Дяденька, а зачем у вас такая лямка на фуражке?
Гаец: Ну понимаешь… Если будет погоня, я прыгну на мотоцикл, помчусь за нарушителем и чтобы фуражка не слетела.
Мальчик (другому): Ну вот… Я ж тебе говорил! А ты "чтобы морда не треснула, чтобы морда не треснула".

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
(Белочка).

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.



Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян
полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда
поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.


Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один -
закусывать нечем...

- Дорогие гости, проходите! Ботинки не снимайте, а то у вас носки вонючие...

[Samsonova]

Ну и я пару-тройку анекдотов  вам расскажу:
Идет мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели вырваны, скамейки перевернуты, а поседине вырыта глубокая траншея. На дне траншеи лежит на спине девочка, лет семи, в коротком платьице со странной блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина спрашивает:
- Девочка, скажи. Что здесь произошло?
- Увлеклась, блин...


Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. тот
презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...


Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

[Лицо со шрамом]

Привет всем кого не видел.

Мама, папа, познакомьтесь. Это… Это будет с нами жить!

(с) КВН, по словам людей знающих

))))

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.

голова профессора Доуля ищет работу, интим не предлагать.

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой,
изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?
)))) хааааааааааааааааа

Встречаются в море две лодки-русская и американская. На русской паника. Все носятся и кричат:
- Кто бросил валенок на пульт? Кто бросил валенок на пульт?
Американцы смотрят и критически качают головой.
- Да-а-а...У нас в Америке такого нет...
- Да нет больше вашей Америки!!!! Кто бросил валенок на пульт???

Алло! Кто это… милиция? Ух ты… Здорово…А такой вопрос: Это какой–то конкретный мент, или вся милиция в целом?

На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за
издевательства над таможней.

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?

Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

Мальчик, гуляя в дождливом осеннем лесу, нашел раненного, больного ёжика. Он принес его домой. Он всю зиму кутал его в свое одеяльце и кормил с рук.
И ежик выжил! Окреп!
И весной, когда на деревьях начали распускаться первые листья, у ёжика отвалились иголки, выросли крылья, и он... улетел в открытую форточку... Мальчик долго-долго смотрел ему вслед, а затем сказал:
- Не-е-е-т. Эт не ёжик. Это ..#йня какая-то!!!

Дуремар, куда Вы дели золотой ключик?

Дуремар, куда Вы дели золотой ключик?

Дуремар, куда Вы дели золотой ключик, а?
Ну и набрались же, Вы, сер Генри. Я не Дуремар, я Беримор.


Не родись красивой - уважай труд косметологов !