Оторвись от суеты (смешные истории, приколы)

[Япошка]

Девчонки, а мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает... 

Мой во время секса никак не проявляет свои ощущения, и трудно догадаться как ему хорошо, а как не очень, такое впечатление, что всё по-барабану. Если б не давно с ним жили, я бы и не знала что ему нравится и как, вообще тайна, покрытая мраком! По лицу не догадаешься, и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня сомнения в том, что мой мужчина доволен... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... 

[Bagira]

Девчонки, а мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает... 

Мой во время секса никак не проявляет свои ощущения, и трудно догадаться как ему хорошо, а как не очень, такое впечатление, что всё по-барабану. Если б не давно с ним жили, я бы и не знала что ему нравится и как, вообще тайна, покрытая мраком! По лицу не догадаешься, и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня сомнения в том, что мой мужчина доволен... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... 

Ой, девушки, раз пошли такие разговры, тоже расскажу, только тсссссс , никому!
Сходил он не так давно к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...
Сделал, никуда не делся.
Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!!
    

[Лицо со шрамом]

Девчонки, а мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает... 

Крошка, ты ему тоже погрызи чёнить, или покорми чтоли 

Япошка,
А ты его удиви, небось сама ничё не делаешь, дык он на процессе сосредоточен.

Всему вас учить надо.

[Жанночка]

Видали аватару Падшей? 
Как в том анекдоте прям, девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

[Ринопластика]

Дда,бывает и такое.

[Янчик]

Объявление в подъезде:

Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады подсказать вам в полночь куда идти, но во избежание недоразумений лучше этаж и номер квартиры знать заранее.

Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:

1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните, лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон.

Добро пожаловать к нам в подъезд! 

[Репортёр]

Жжёте, девушки, жжёте

"Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу повеситься."

[KIS]

Сегодня вычитала у парня в каком-то журнале:
"Очень щедрая девочка, просто фантастика!
Девочка 5 лет чистит банан, всего 2 осталось банана. Бабушка её спрашивает:
-А второй кому?
-Деду (он обожает)
-А маме с бабушкой?
-А вам я нарисую!
 

[Янчик]

Гы-гы, в тему о детях:

Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:

- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся...

Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...

Если короче, то, придя с работы (с ребенком моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.

Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...

С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.

 

[ФОТО_ГРАФ]

Молись и кайся - 5 баллов.

SMS переписка мужа и жены.

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?


Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

[Белый орёл]

Мечта, причина, гордость и другие.

Попробуй..." - шепнула Мечта."
"Хе... снова из-за меня" - улыбнулась Причина.
"Нет ! Из-за меня !!!!" - поспорила Гордость.
"А может... не надо ?" - пролепетала Осторожность
"Осторожность, иди в ж.пу !" - гаркнула Храбрость
"Я закрыта на приключения !" - отмазалась Ж.па
"А вот и я !" - объявила Решительность
"Куда это без меня ?" - вопросило Опьянение
"Без тебя уже никуда ...." - ответило Спокойствие
"А может лучше завтра ?" - поинтересовалось Сомнение
"Сегодня или никогда !" - отрезало Упрямство
"Главное только не как вчера !" - предупредила Обыденность
"Вчерашнее не повторится !" - успокоила Глупость
"Всё будет по другому !" - соврало Предчувствие
"На что-то это похоже...." - задумалась Память
"С.ки вы все...." - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта...

[Япошка]

Молись и кайся 
Девки, мой прочёл этот топ, так расстроился, млин, я ж тут пишу про всё... Блин, зато теперь разговаривать начал   Терь говорит всякие приятности по ночам, я от него тащусь снова, как много лет назад 
Вот что значит женские ухи-ухи (как масяня писала)
Не ангел, дай своему прочитать топ, глядишь и ухо перестанет грызть.

[Не ангел]

Молись и кайся 
Девки, мой прочёл этот топ, так расстроился, млин, я ж тут пишу про всё... Блин, зато теперь разговаривать начал   Терь говорит всякие приятности по ночам, я от него тащусь снова, как много лет назад 
Вот что значит женские ухи-ухи (как масяня писала)
Не ангел, дай своему прочитать топ, глядишь и ухо перестанет грызть.

Япошка, к хорошему быстро привыкают. Скоро пивыкнешь и опять найдёшь что-то, что тебя не устраивает.
А своего я сюда не пущу, т.к. создала тему про отноения в семье, мало ли чего тут вычитает...
Может надо было сделать отдельно для м и отдельно для ж голосование? кто как считает?

[Bagira]

Япошка, поздравляю, он у тебя говорящий! 
А я сёня так оторвалась от суеты, класс-класс!
Искупалась, позагорала прям настроение отличное!
Что-то я смотрю, растём мы, растём, и в пластической хирургии столько топов уже, и у нас тоже много, только пассивные у нас мужчины, ничего не делают, только на вопросы отвечают. Создайте что-нибудь, мальчики, сильные вы наши полы  

[Жанночка]

Во, видели, к нам доктор Меладзе пришёл! Это наверное Падшая ему на консультации приглашение дала сюда.
Ну и вот ещё:

На что жалуетесь?

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
•   Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
•   Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
•   Стрижка: под ноль.
•   Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
•   Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
•   Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
”Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга - в приемное, срочно»!!!
Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- На что жалуетесь?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!