"Пластический" юмор!

[Tanechka_Tanya]

ой , это как мне туда пробраться то )) я в палатах  не бывала ))

[Tanechka_Tanya]

если только просить , чтобы кто-нить вынес )) но мне кажется на меня посмотрят косо)

[Tanechka_Tanya]

И вообще , если она клёвая , мне её лучше не показывать ....

[Tyska]

если только просить , чтобы кто-нить вынес )) но мне кажется на меня посмотрят косо)

вот-вот)
и пусть не косятся, а то на блефаропластику придется копить

И вообще , если она клёвая , мне её лучше не показывать ....

дааа, она прикольная... теперь тоже такую хочууууу

[Tanechka_Tanya]

надо было стянуть ))))

[Tyska]

надо было стянуть ))))

ага, под компру ее засунуть и все свалить на врача

[Kolibri]

надо было стянуть ))))

ага, под компру ее засунуть и все свалить на врача

  Надо на Yul'ku возложить столь ответственную миссию, она же скоро опи будет делать 

[Tyska]

надо было стянуть ))))

ага, под компру ее засунуть и все свалить на врача

  Надо на Yul'ku возложить столь ответственную миссию, она же скоро опи будет делать 

точно-точно!!!
а как мы ее потом делить будем?
переходящий почетный приз?

[Tanechka_Tanya]

Отдадите её мне  !

[Tyska]

Отдадите её мне  !

у тебя свои есть красивишные

[luckylife]

Вопрос:
Доктор, а как прошла операция?

Ответ:
Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног

[..............]

Вопрос:
Доктор, а как прошла операция?

Ответ:
Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног

ПРИКОЛ

[lenochek]

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да тихо бля! Я обуваюсь!

[luckylife]

 

[lerasmile]

Про женскую жестокость - смешная история про женщин
«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»
Это мы щас ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шепотом рассказывает, возмущается, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».