Оторвись от суеты (смешные истории, приколы)

[silvia]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10 руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[skazka99]

Истории Колоноскопия (муж нашел в инете)
Злая тётя доктор записала меня на процедуру, давшую мне небольшой вагон жизненного опыта, лишний раз подтвердив этим мою старую догадку о том, что хуже людей, чем врачи – ещё поискать.

А дело было так.
- Здравствуйте, тётя. Меня уже месяц тошнит нимагу. Подозреваю, что виноваты таблетки от давления. Дайте мне какие-нибудь другие таблетки.
- (с подозрением) Так-так. А кровь из жопы не идёт?
- (испуганно) Нет, нет, Вы не поняли! Я не пидарас! Вот у меня и колечко обручальное, и штамп в паспорте могу показать…
- (уверенно) Всё ясно. У тебя язва прямой кишки.
- (испуганно, с недоверием) Ху...се, как Вы быстро это просекли. А на основании, простите, каких признаков?
- (презрительно) На основании жизненного опыта, юноша. Вот Вам направление, сходите на колоноскопию.

Те, кто знает, что означает последнее слово предыдущего предложения, дальше могут не читать, а просто плакать. Для остальных продолжаю.

Колоноскопия – греческое слово, состоящее из двух частей: колоно, что означает колонна, и скопия, что означает глазеть. Другими словами, человеку в жопу засовывают колонну, а потом со смехом наблюдают, как ему ху...во.

Пропустим процесс подготовки к обследованию, и перенесёмся в день самой процедуры. Половина первого, моё время.
Девочка не ресепшн:
- (виновато) Вы знаете, придётся подождать. Перед Вами на двенадцать часов один мужчина записан на гастроскопию. Так вот он опаздывает. А аппарат у нас один, поэтому, сами понимаете, он должен пойти раньше Вас.

Эта фраза сделала мой день. Я подумал, что вполне логично, что раз аппарат один, то сперва, конечно, шланг нужно засунуть мужику в рот, и только потом уже мне в очко. Наоборот было бы слишком жёстко. Даже в качестве наказания за опоздание.

В общем, мужик оказался весьма прозорливым перцем, и не пришёл. Когда все мыслимые сроки вышли, мне велели надеть симпатичные одноразовые трусы с дыркой на жопе и положили на кушетку.

- Процедура, голубчик, предстоит малоприятная и местами весьма болезненная. Поэтому постарайтесь…
- (задорно трясясь) …Орать потише? Гы-гы.
- (не обращая внимания) И это тоже.

Короче, меня вы...бали в жопу полутораметровым резиновым шлангом, засунув его туда весь, потому как длина моей прямой кишки ровно полтора метра. Кому интересно – запишите себе куда-нибудь. Длилась экзекуция ровно 30 минут. Пациент смешил медсестру. Доктор одобрительно хрюкала.

- Знаете, дружочек, у Вас очень хорошая кишка.
- Да, я знаю. Просто красавица. Многие бы хотели на ней жениться.
- Гы! Жжешь, сына!

На работе знающие люди похвалили, что я отказался от общего наркоза:
- А то всей больницей бы тебя в жопу вы...бали, а ты бы ничего и не узнал.

А по мне, ничего не знать, оно только к лучшему.

Короче.
1. Никакой язвы нет. По крайней мере, с той стороны.
2. На гастроскопию я в это учреждение не пойду даже под угрозой смертной казни. До тех пор, пока они не купят второй аппарат.
3. Врачи пидарасы.

Ну и в заключение о пидарасах.
После вчерашнего я их окончательно не понимаю.

[skazka99]

Народ простите заранее за грубость написанного выше ...

[Viata]

skazka99 , мдааа..... Может у меня, конечно, не то что-то с чувством юмора......

[matri]

skazka99 , мдааа..... Может у меня, конечно, не то что-то с чувством юмора......

такая же ерунда!

[Ирина-Иринка]

Черный юмор,но немного связанный с пластикой ))

[Ирина-Иринка]

Из интернета... Улыбнуло)))
Реальная история.Читать до конца.Мне было тогда 12 лет, малявка совсем.Отдыхал я в Артеке-совковом лагере где играли в пионерию и всякий подобный шлак.Я был командиром отряда и была у меня там подружка-украинка, нравилась мне очень.Поехали мы как-то в Севастополь,после экскурсии было свободное время.Потянуло наш отряд в парк развлечений,такой же совковый, как и всё вокруг.И был там замок ужасов.Процедура следующая - садишься прямо на входе в вагончик на 2 места в форме тапка и катаешься по замку,затем этот тапок тебя привозит к выходу.Сидим,едем.Вдруг с криком из темноты бросается на мою подружайку чудище из темноты (пидр в маске), я ему тут же дал в глаз,что было сил.Ему, наверное, было не сколько больно,сколько обидно.Едем дальше,слышу шаги,кто-то бежит за нами!оборачиваюсь и получаю достаточно сильно в нос!!!(Угадайте от кого?..)
Теперь представьте,занюханный,никому не нужный замок ужасов, на вход ленивая очередь из 1-2 человек и тут выезжает наша тележка,девочка плачет и дрожит от ужаса, а я с разбитым носом,рожа в крови,белая Артековская форма в крови и руки дрожат.Через 5-10 минут очередь была длиннее чем в Диснейленд!

[Ирина-Иринка]

Идет мужик по пустыне. И вот захотел он есть. Остановился и просит Господа:
- Господи, проголодался я! Дай чего-нибудь поесть!
Вдруг откуда-то сверху появляется лопата и голос: - Копай!
Мужик начал копать. Копал-копал и выкопал сундучок. Открыл - а там еда разная. Ну, поел он, поблагодарил Господа. Опять голос сверху: - Лопату верни! Отпустил мужик лопату, она уехала вверх и исчезла.
Идет мужик дальше. Жара - сил нет, пить страшно захотелось. Опять обращается к Господу, напои, мол! Снова появляется сверху лопата и голос: - Копай! Копал мужик, копал и выкопал кувшинчик. Открывает - а там вода такая прозрачная, холодная, вкусная! Напился он вдосталь и благодарит Господа, спасибо, мол. Голос сверху: - Лопату верни! Снова лопата уехала вверх.
Ну, идет мужик дальше. Да, думает, поел я неплохо, попил вдосталь, теперь можно и пое*аться. Просит Господа: - Пое*аться хочу! И опять сверху появляется лопата и голос: - Копай! Копал мужик, копал, выкопал огромную яму. Сел на краю и говорит: - Фу, зае*ался! Голос сверху: - Лопату верни!..

[Ирина-Иринка]

Давеча коллега мой траванулся. Бегал в сортир, ну очень часто.
Возвращается, после очередного забега.
- Что съел? – спрашиваю.
- Салат магазинный.
- Просроченный что ли был?
- Да нет, свежий. С кальмарами, «Летучий голландец» называется.
И снова убежал
(с) не мое ))

[Ирма]

Весело у вас тут!! Насмеялась от души! Вот мне прислали в одноклассниках, может уже было, я всю тему не читала. Добавлю.
КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?

Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности,
две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню
страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику
безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить
в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать.

[Ирма]

Вот еще прислали...
С ЮМОРОМ О ЖЕНЩИНАХ

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и смотрят, смотрят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и смотрят, смотрят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание..!!!!!!!)

[Ирина-Иринка]

 

[Plaksa 42]

Ирма! Супер! Насмеялась вдоволь!

[Plaksa 42]

   Если ночью припрется седой, толстый дед и засунет тебя в мешок  - не пугайся...
Просто кто-то попросил у Деда мороза тебя на Новый год! 
Ну а если еще и расчленит... радуйся... тебя хотят многие! 
   Р.S.: Извиняюсь за "черный юмор". 

[Ирина-Иринка]

Если бы у детей был свой форум,то каие бы темы там были?
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?